C'est l'une de ces journées étranges. Votre téléphone affiche des messages non lus, tout comme votre ordinateur. Vous aviez prévu de voir du monde le week-end dernier, ce qui signifie que vous devriez avoir de la compagnie, et quelqu'un qui tient à vous est probablement à portée de SMS en ce moment même. Et pourtant, quelque chose cloche — comme si vous étiez légèrement déphasé par rapport à tout le monde autour de vous. La seule question que vous ne cessez de vous poser est « Pourquoi est-ce que je me sens seul ? »
Cette question est plus courante que quiconque ne l'admet à voix haute. Et le fait qu'elle soit difficile à formuler — même à soi-même — contribue à rendre la solitude si tenace.
Voyons donc ce qu'est la solitude et pourquoi elle se manifeste partout où elle ne devrait pas. Sans oublier 15 conseils pratiques pour la surmonter.
Ce qu'est réellement la solitude (et ce qu'elle n'est pas)
La solitude n'est pas synonyme d'être seul. On peut se sentir profondément épanoui dans un appartement vide et complètement vide de sens au milieu d'une foule. Dans son avis historique, le ministre américain de la Santé a décrit la solitude comme une expérience subjective et pénible résultant du fossé entre les liens que nous entretenons et ceux que nous souhaitons. C'est ce fossé, et non la solitude en soi, qui est source de souffrance.
Cette distinction est importante, car elle change la direction dans laquelle vous cherchez des réponses. Si vous vous sentez seul, la solution n'est pas toujours « d'être entouré de plus de monde ». Il s'agit de la qualité du lien et de savoir si les personnes qui vous entourent vous voient.
Pourquoi les gens se sentent-ils seuls ? Il y a plus de raisons que vous ne le pensez
Les chercheurs se penchent sur cette question depuis des années, et les réponses sont multiples.
Par exemple, le projet « Making Caring Common » de Harvard a mené en 2024 une enquête représentative à l'échelle nationale auprès d'adultes américains. Il a révélé que 21 % des personnes interrogées se sentaient seules, beaucoup citant la technologie, des emplois du temps surchargés et l'effondrement silencieux de la communauté comme facteurs contributifs.
Mais ce sont là des raisons générales. Sur le plan personnel, cela revient souvent à voir sa vie s'effondrer. Un déménagement dans une nouvelle ville ou une amitié qui s'est lentement éteinte. La fin d'une relation qui, même si elle ne fonctionnait pas, offrait au moins de la compagnie.
Il y a aussi le facteur âge, ce qui surprend beaucoup de gens. Une autre étude de 2024 a analysé des données provenant de neuf pays et a révélé que la solitude suit une courbe en U tout au long de la vie. Elle est la plus forte au début de l'âge adulte, s'atténue quelque peu à l'âge mûr, puis remonte à mesure que l'on vieillit.
« Alors pourquoi est-ce que je me sens toujours seul dans la vingtaine, ou à nouveau dans la septantaine ? », vous demandez-vous peut-être. Parce que ce sont les étapes de la vie où l'identité change le plus, et où les structures sociales sur lesquelles les gens s'appuyaient sont les plus susceptibles de changer ou de disparaître.
Et puis il y a l'aspect de la santé mentale. La solitude et une mauvaise santé mentale s'alimentent mutuellement dans un cercle vicieux dont il est vraiment difficile de sortir seul. C'est ce qu'affirme le National Institute of Health. Le rapport indique que si la dépression vous replie sur vous-même, l'isolement l'aggrave. Parallèlement, l'anxiété rend les relations sociales risquées — et le fait d'éviter les relations aggrave l'anxiété. Ce n'est pas une faiblesse. C'est de la biologie.
Pourquoi est-ce que je me sens seul alors que j'ai des amis ?
Dans ce cas précis, vous n’êtes pas isolé. Non ! Des gens viendraient si vous leur demandiez. Cela ne vous empêche toutefois pas de vous sentir seul — du moins, la plupart du temps.
Les psychologues distinguent depuis longtemps deux types de solitude : la solitude sociale, qui correspond à l'absence de réseau, et la solitude émotionnelle, qui renvoie essentiellement à un manque d'intimité. Ce ne sont pas la même chose, et le fait d'éprouver l'une ne vous protège pas de l'autre. Vous pouvez avoir un agenda social bien rempli et pourtant n'avoir personne à appeler à 2 heures du matin quand tout s'écroule.
Des chercheurs de Harvard ont découvert que 57 % des adultes se sentant seuls ne se confiaient pas vraiment à leur entourage. Et honnêtement, ça se comprend. Quand mes amis me font me sentir seule, c’est rarement parce qu’ils s’en fichent — c’est généralement parce que l’amitié n’a jamais dépassé un certain niveau superficiel. Les discussions de groupe et les séries regardées ensemble sont agréables, mais elles ne remplissent pas le même rôle qu’une conversation… où personne ne joue un rôle.
Je me sens seule dans ma relation — et j'en ai mauvaise conscience
Cela ressemble en partie à une accusation portée contre quelqu’un qui n’a manifestement rien fait de mal. Vous vous êtes choisis l’un l’autre. Alors, que signifie le fait que vous ressentiez cela ?
L'Institut Gottman étudie les couples depuis des décennies et a constaté qu'une distance émotionnelle s'installe dans des relations qui semblent saines aux yeux de tout le monde. Elle résulte rarement d'une seule dispute, mais du fait que les moments quotidiens d'engagement sincère se font de plus en plus rares au fil des mois. Les conversations se limitent à des questions pratiques. Vous êtes sous le même toit la plupart des soirs, mais vous ne parlez de rien de concret. À un moment donné, le fossé devient perceptible, même si aucun de vous n’a décidé de le créer.
Vous vous demandez toujours : « Pourquoi je me sens seul(e) dans ma relation ? »
La proximité entre deux personnes nécessite une attention régulière. Lorsque cela cesse, le fossé se creuse. Ce qui rend les choses plus difficiles, c’est que d’aborder le sujet avec votre partenaire — la personne qui pourrait réellement changer les choses — est souvent la conversation la plus inconfortable à entamer.
Je me sens seule dans mon mariage — Une douleur particulière
Se sentir seul dans le mariage est une expérience différente des autres formes de solitude, car le mariage est censé être la relation par excellence qui permet de lutter directement contre la solitude.
Psychology Today cite des recherches montrant qu'environ 33 % des adultes mariés d'un certain âge se sentent seuls dans leur mariage. Dans bon nombre de ces cas, l'autre conjoint n'en a aucune idée. Des études montrent que le sentiment de solitude de chaque partenaire n'a pratiquement aucun rapport avec celui de l'autre : l'un peut souffrir tandis que l'autre pense que tout va bien entre eux.
Cigna Healthcare identifie plusieurs raisons à l'origine de cette situation : une distance physique ou émotionnelle qui s'installe insidieusement, de vieux conflits qui n'ont jamais été correctement résolus, et des emplois du temps quotidiens tellement chargés qu'il ne reste plus vraiment de place l'un pour l'autre.
Pourquoi est-ce que je me sens seul(e) alors que j'ai envie d'être seul(e) ?
Si vous vous sentez seul, ne devriez-vous pas avoir envie d'être entouré ? Pas nécessairement, et cette contradiction est plus courante qu'il n'y paraît.
Le besoin de liens et le désir de solitude ne s’excluent pas mutuellement. Beaucoup de gens — en particulier les introvertis — trouvent les interactions sociales prolongées épuisantes, quel que soit l’attachement qu’ils portent aux personnes concernées. Ce qu’ils ne fuient pas, c’est l’intimité. Ils fuient l’effort que représente le fait de « jouer un rôle » dans des situations sociales, alors que ce qu’ils souhaitent, c’est une conversation sincère avec quelqu’un en qui ils ont confiance. Lorsque cela n’est pas possible, être seul vaut mieux que d’être entouré de gens tout en se sentant seul.
Un emploi du temps chargé est un moyen efficace de garder une longueur d’avance sur les sentiments que vous n’avez pas encore assimilés. Dès que vous ralentissez, ils vous rattrapent. Ce malaise n’est pas un dysfonctionnement : c’est votre attention qui arrive là où elle devait aller.
Pourquoi est-ce que je me sens tout le temps seul ?
Il existe une différence significative entre se sentir seul après une période difficile et se demander pourquoi on se sent seul en permanence, quels que soient le jour, la saison ou les personnes qui nous entourent. Ce deuxième cas est chronique. Et il nécessite davantage que de simples ajustements de mode de vie.
La Mayo Clinic est très claire quant aux enjeux pour la santé : elle associe la solitude persistante à la dépression, à l'anxiété, à un risque accru de suicide, aux maladies cardiovasculaires, à un affaiblissement du système immunitaire et au déclin cognitif. Il ne s'agit pas là de possibilités lointaines. Ce sont des conséquences documentées dans des recherches évaluées par des pairs.
Si la solitude est votre bruit de fond constant depuis des mois, il vaut la peine de la traiter avec le même sérieux que vous accorderiez à un symptôme physique persistant, ce qui signifie en parler à une personne ayant une formation clinique.
« Si tu te sens seul, je pourrais être seul avec toi »
La plupart des conseils sur la solitude visent à y remédier. Ce message ne fait pas cela. Il propose simplement de rester à vos côtés, ce qui, si vous vous sentez seul depuis un certain temps, apporte un soulagement bien différent d’une liste de stratégies.
La solitude se dissipe rarement grâce à des solutions. Elle s’atténue quand quelqu’un la reconnaît. Dire à une personne en qui vous avez confiance : « Je me sens assez déconnecté ces derniers temps » — et l'entendre répondre quelque chose comme : « Honnêtement, moi aussi » — ne va pas bouleverser votre vie. Mais être accueilli plutôt que géré est une expérience à part entière, et cela a une importance difficile à expliquer tant qu’on ne l’a pas vécue.
15 conseils pratiques : que faire quand on se sent seul
Voici ce qu'il faut faire lorsque vous vous sentez seul :
1. Exprimez-le à voix haute
Commencez par là. « Je me sens seul » : trois mots difficiles à prononcer, même en privé. Mais nommer une émotion, ce que les psychologues appellent le « labelling », réduit sensiblement son intensité. Écrivez-le dans un journal, dites-le-vous sous la douche, ou faites ce qui vous convient le mieux. Le fait de nommer cette émotion brise le cycle de refoulement et de ré-refoulement, qui ne fait qu’amplifier ce sentiment au fil du temps.
2. Regardez la profondeur de vos relations, pas leur nombre
Dressez une liste mentale de toutes les personnes de votre cercle social. Maintenant, demandez-vous : qui, sur cette liste, vous connaît vraiment — pas la version idéalisée, mais la vraie ? Si cette liste est courte, le travail ne consiste pas à rencontrer de nouvelles personnes, mais à approfondir vos relations avec celles qui sont déjà là.
3. Prenez l'initiative — même si cela vous met mal à l'aise
Une étude de Harvard a révélé que la solution la plus plébiscitée par les adultes se sentant seuls consistait simplement à prendre contact avec quelqu'un chaque jour — sans attendre qu'on leur tende la main. Cela semble presque ridiculement simple. Mais la personne dont vous attendez des nouvelles aspire souvent à la même chose. Quelqu'un doit faire le premier pas.
4. Faites du bénévolat — Et faites-le régulièrement
Le projet « Making Caring Common » de Harvard a révélé que 75 % des adultes estimaient qu'aider les autres réduirait leur propre solitude. Il y a une raison à cela : le bénévolat vous donne une raison toute faite d'être présent auprès d'autres personnes, sans la pression sociale d'une interaction purement facultative. La clé réside dans la régularité : une action bénévole ponctuelle permet rarement de créer le type de lien durable qui aide.
5. Parlez-en directement à votre partenaire
Que faire si vous vous sentez seul dans votre mariage ou votre relation ? Il faut notamment cesser de faire des allusions et commencer à le dire clairement. Il se peut que votre partenaire ne s'en rende vraiment pas compte. Des études montrent que les niveaux de solitude des conjoints sont souvent totalement décalés : l'un souffre en silence tandis que l'autre pense que tout va bien. « Je me sens déconnecté(e) de toi ces derniers temps » est une phrase plus difficile à prononcer qu'il n'y paraît. C'est aussi celle qui peut faire bouger les choses.
6. Pratiquez la gratitude spécifique dans votre relation
Psychology Today rapporte que la gratitude est l’un des remparts les plus efficaces contre la solitude dans le mariage. Pas des remerciements génériques, mais des remerciements spécifiques. « Merci d’avoir fait le café avant même que je te le demande » a un impact différent de « merci pour tout ». C’est la spécificité qui rend la gratitude authentique plutôt que superficielle.
7. Engagez-vous dans une activité régulière
Les véritables liens ne se créent pas lors d’événements ponctuels. Ils se construisent en côtoyant régulièrement les mêmes personnes au fil des semaines et des mois. Un cours de fitness hebdomadaire, un club de lecture mensuel, une permanence régulière comme bénévole ou une association de quartier. L’activité importe moins que le fait de persévérer. Après suffisamment de visites, les gens reconnaissent votre visage. Après encore plus de visites, ils en savent un peu plus sur vous.
8. Appelez plutôt que d’envoyer un SMS
Une étude de 2020 menée par l'université du Texas a révélé que les appels téléphoniques donnaient aux gens le sentiment d'être nettement plus proches que les SMS après un même échange — même lorsque les gens s'attendaient à ce que l'appel soit gênant. La gêne disparaît dès la première minute. Ce qui reste, c'est un sentiment de contact, ce qu'un fil de discussion ne procure que rarement.
9. Créez-vous une nouvelle routine nocturne
Que faire lorsque vous vous sentez seul(e) le soir est une question à part, car les soirées sont plus difficiles. La journée touche à sa fin, et tout ce qui se passait tranquillement en arrière-plan devient plus présent. Plutôt que d'ouvrir les réseaux sociaux (qui vous montrent surtout la vie bien remplie des autres alors que vous êtes seul(e) avec la vôtre), écrivez quelques lignes sur votre journée ou établissez un projet concret pour le lendemain matin. Aucune de ces deux solutions n'est un remède miracle, mais elles permettent de trouver un ancrage pour la soirée.
10. Utilisez les réseaux sociaux pour contacter des gens
Faire défiler les publications en étant assis seul aggrave la solitude, ça ne l'atténue pas. Regarder les week-ends et les réunions des autres alors que vous êtes seul ajoute une comparaison qui n'aide en rien. Envoyer un message privé, organiser un appel vidéo ou laisser un commentaire qui lance un véritable échange — ce sont là des activités véritablement différentes. Le problème n'est pas l'application que vous utilisez. C'est de savoir si vous l'utilisez pour entrer en contact avec quelqu'un ou simplement pour regarder ce que font les autres.
11. Connaissez la différence entre la solitude et l'évitement
Choisir d’être seul parce que cela vous ressource est une chose. Utiliser le temps passé seul comme prétexte parce que les relations vous semblent trop exposantes en est une autre. De l’extérieur, ces deux situations semblent identiques. Vous êtes le seul à savoir laquelle s’applique à vous. Si vous avez refusé de véritables invitations parce que la présence d’autres personnes vous semble trop pesante, acceptez cette réalité en toute honnêteté plutôt que de la classer comme une simple préférence.
12. Envisagez une thérapie
Pour une solitude qui persiste depuis des mois, ou qui s’accompagne de dépression et d’anxiété, le recours à un professionnel n’est pas une mesure radicale. C’est souvent la plus directe. La thérapie cognitivo-comportementale, en particulier, aide à briser les schémas de pensée que la solitude a tendance à renforcer. Les partenaires qui se sentent seuls dans leur relation trouvent la thérapie de couple bénéfique, car elle offre un espace structuré pour exprimer des choses qui, le plus souvent, restent enfouies à la maison.
13. Passez du temps seul(e) de manière réfléchie
Lorsque vous considérez le temps passé seul(e) comme quelque chose qui mérite d’être bien utilisé plutôt que comme une épreuve à endurer, vous cessez de le remplir avec n’importe quel contact social qui se présente. Préparez un vrai repas. Allez dans un endroit que vous repoussiez depuis longtemps. Lisez quelque chose qui vous intéresse. La qualité du temps que vous passez avec vous-même a tendance à influencer ce que vous recherchez dans le temps passé avec les autres.
14. Créez de petits rituels chaleureux
Le Mayo Clinic Health System recommande de faire quelque chose de gentil pour vous-même pendant les périodes de solitude — non pas comme une distraction, mais comme un acte d’estime de soi. Une bonne tasse de thé. Des fleurs fraîches sur la table. Ou une promenade matinale avant que le monde ne s'anime. Les petits rituels sont une forme de compagnie avec soi-même, et ils créent une atmosphère qui n'est pas définie par l'absence.
15. Faites un petit geste pour quelqu'un d'autre
Le Dr Amit Shah de la Mayo Clinic souligne un point qui semble simple mais qui tient la route : même une petite interaction sincère — un compliment authentique, un moment de contact visuel avec un inconnu, prendre des nouvelles d'un ami dont vous savez qu'il traverse une période difficile — peut changer la façon dont vous vous sentez connecté. Vous n'avez pas besoin d'un programme ou d'une cause. Envoyer un SMS à quelqu'un qui traverse une période difficile ne coûte rien. Le fait d'accorder votre attention à autrui est généralement l'un des moyens les plus sûrs de vous sentir moins invisible à vos propres yeux.
Comment ne pas se sentir seul : la version sans fard
Voici ce que la plupart des articles sur la solitude ne disent pas : lire des articles à ce sujet ne résout pas le problème. Pas plus que le fait de la comprendre, de s’y identifier ou d’en parler à quelqu’un qui répond par un emoji en forme de cœur. Ce qui fait bouger les choses, c’est la partie inconfortable : tendre la main sans être sûr que ça marche, avoir une conversation honnête avec un partenaire que vous tournez autour depuis des mois, dire à quelqu’un en qui vous avez confiance que vous portez un poids que vous minimisiez.
La solitude a le don de vous convaincre que tout cela est inutile avant même que vous n’ayez essayé. Elle vous dit que les gens sont occupés. Que vous seriez un fardeau, que trop de temps s’est écoulé et que rien ne changera. Ce ne sont pas là des interprétations justes de la situation lorsque vous vous sentez seul. C’est ainsi que se manifeste une déconnexion prolongée lorsqu’elle commence à penser à votre place.
Ceux qui traversent une période de solitude ne sont généralement pas ceux qui ont trouvé la stratégie parfaite. Ce sont ceux qui en ont eu assez d’attendre de se sentir prêts et qui ont quand même fait quelque chose de dérangeant — envoyé le message, dit ce qu’il fallait, pris le rendez-vous. Cette option est disponible dès maintenant, pas après que vous vous sentirez mieux.
Cela exige que vous soyez honnête sur ce dont vous avez réellement besoin… et sur le fait de savoir si vous l’obtenez.
Des citations pour ne pas se sentir seul, qui méritent qu'on s'y attarde
Voici cinq citations pour ne pas se sentir seul de personnes qui connaissaient bien ce sentiment, et qui méritent d'être découvertes :
« La pauvreté la plus terrible, c'est la solitude et le sentiment de ne pas être aimé. » — Mère Teresa
« Les personnes seules deviennent soit réfléchies, soit vides. » — Mason Cooley
« La solitude est la pauvreté de soi ; l'isolement est la richesse de soi. » — May Sarton
« Si vous vous sentez seul quand vous êtes seul, c'est que vous êtes en mauvaise compagnie. » — Jean-Paul Sartre
« Mieux vaut être seul que d'être avec la mauvaise personne. » — Nitya Prakash
Quand faire appel à un professionnel
Si la solitude est votre lot quotidien depuis des mois, surtout si elle s'accompagne d'une humeur maussade persistante ou d'une perte d'intérêt pour des choses qui comptaient auparavant, parlez-en à un professionnel de santé.
Commencez par consulter votre médecin traitant si vous ne savez pas par où commencer. Vous pouvez également trouver un thérapeute via certaines plateformes en ligne, des recommandations, etc.
Une dernière chose qui mérite d'être mentionnée : la solitude a tendance à vous convaincre que demander de l'aide ferait de vous un fardeau. C'est la solitude qui parle, et ce n'est pas vrai. Alors, demandez de l'aide !