数か月前、ある若い男性がVicente Del Real氏の向かいに座り、重い本音を打ち明けました。彼にはよい仕事があり、予定はぎっしり詰まり、スマートフォンには連絡先がたくさん入っていました。そして彼はこう言ったのです。「本当の自分を知っている人は、誰もいないんです」。
シカゴで若いラテン系リーダーを育成するカトリック系非営利団体を率いるDel Real氏は、今年6月のコラムでこの会話について書きました。同氏の主張はシンプルで、真剣に受け止める価値があります。友情の危機は、孤独の蔓延と同じものではない、というものです。孤独は症状であり、病そのものは、私たちが友人であるための方法を忘れてしまったことにあります。
データも同氏の主張を裏づけています。日本政府の調査では、相談できる相手がいない人は、相手がいる人に比べて、常に孤独を感じていると答える割合が9倍以上でした。一人暮らしの場合、その倍率は3倍未満にとどまりました。
ここからわかるのは、社会的な付き合いがあることと、親しい友人がいることとは別物だということです。人は多くの知り合いがいても、個人的な悩みを打ち明けられる相手が一人もいないことがあるのです。
要点
孤独を左右するのは人間関係の量ではなく質です。11,873人を対象とした調査では、相談相手がいない人のうち常に孤独を感じると答えたのは23.4%で、相手がいる人の2.5%を大きく上回りました。一人暮らしによる上昇幅ははるかに小さいものでした。また、孤独を感じている米国の高齢者のうち52%は、社会的にまったく孤立していません。
相談相手がいないことは一人暮らしより重い――9倍対3倍
多くの人は、一人暮らしを社会的孤立の兆候だと考えています。しかし、孤独と友人がいないこととは別の問題です。一人暮らしでも強い人間関係を持つ人はいます。逆に、家族やほかの人と暮らしていても孤立を感じる人もいます。
最も明確な証拠は、孤独・孤立に関する日本の法定全国調査から得られます。この調査は内閣府が2025年12月1日時点で実施したもので、16歳以上の11,873人が回答しました。
表1 — 孤独を予測する要因のランキング
| 状況 | 「しばしば・常に」孤独 | 比較対象との倍率 |
| 気軽に雑談できる相手がいない | 25.0% | 10.0× |
| 相談できる相手がいない | 23.4% | 9.4× |
| 誰かと食事をすることがほとんどない | 17.3% | 6.4× |
| 未婚 | 9.0% | 3.8× |
| 一人暮らし | 9.8% | 2.9× |
出典：内閣府、2025年調査、n=11,873。倍率は公表された割合から算出。相談相手がいないことの影響は、一人暮らしのおよそ3倍です。
相談できる相手がいないことは、相手がいる人と比べて、孤独を訴える割合の9.4倍の差（23.4%対2.5%）と関連しています。最も注目を集めがちな一人暮らしは、2.9倍の差と関連しているにすぎません。たった一人の相談相手がいるかどうかが、住まいの状況全体よりも3倍重いのです。
ここで2つの注意点を挙げておきます。この調査は横断調査なので、因果の向きは確定できません。相談相手を失ったから孤独になったのではなく、孤独な人が相談相手を失うのかもしれず、おそらく実際はその両方です。また、これらの倍率において「関連している」という表現には重要な意味があります。これは調査で見られた傾きであって、介入の結果ではありません。
同じ孤独のパターンは米国でも見られます。米国の高齢者6,994人に聞き取りを行い、Aging & Mental Health誌に掲載された研究です。それによると、孤独を感じている人の52%は、社会的にまったく孤立していませんでした。行事への参加やあいさつ、詰まった予定といった接触はあるのに、それでも一人だと感じていたのです。
「本当の自分を知っている人は誰もいない」という言葉が指しているのはまさにこのことであり、Vicente Del Real氏がコラムで展開した主張を実証的に裏づけるものです。問題は人がいないことではなく、自分を知ってもらえる関係がないことなのです。
2つの数字で見る「友情の不況」
「友情の不況」が最もはっきり表れているのは、2つの数字です。親しい友人が一人もいない米国人の割合と、10人以上いる人の割合です。どちらも1990年から2021年のあいだに大きく変化しました。Survey Center on American LifeのためにDaniel A. Cox氏がまとめた報告書は、この変化を複数の指標で追っています。
表2 — 1990年から2021年の「友情の不況」
| 友人関係の指標 | 1990年（基準） | 2021年調査 |
| 親しい友人がいない（成人全体） | 3% | 12% |
| 親しい友人が10人以上（成人全体） | 33% | 13% |
| 親しい友人が6人以上いる男性 | 55% | 27% |
| 親しい友人がいない男性 | 3% | 15% |
| 親しい友人が6人以上いる女性 | 41% | 24% |
出典：Survey Center on American Life、2021年、n=2,019。1990年の基準値はGallupの電話調査――調査方法の違いは報告書の脚注7に記載。
1990年には、親しい友人がいないと答えた米国の成人はわずか3%でした。2021年にはそれが12%に上昇しました。親しい友人のいない成人が、約33人に1人から8人に1人へと増えたことになります。
反対側の端を見ると、1990年には成人の33%が親しい友人が10人以上いると答えていました。しかし31年後、そう答えたのは13%だけでした。大きな友人の輪を持つ人は、成人の約3人に1人から約8人に1人に減ったのです。
要するに、両端から締めつけられるパターンです。深い友情と大きな友人の輪が、同時に少なくなりました。
インフォグラフィック1：友人の輪はいかにして崩れたか
したがって12%という数字は、単に連絡先リストの名前が減ったという話ではなく、親しい相談相手がいないということです。33%から13%への減少も、接触の問題ではありません。2021年の米国人は、1990年よりも友人や家族と連絡を取る手段を多く持っていました。減ったのは絆の近さであって、連絡手段の有無ではないのです。
ここで重要な注意点があります。1990年の数字は、成人1,226人を対象としたGallupの電話調査によるものです。2021年の数字は、成人2,019人を対象としたSurvey Center on American Lifeの調査から得られました。回答の集め方も異なり、1990年は電話、2021年はオンラインでした。つまりこの2つの数字は、30年にわたる変化を途切れなく測った値ではなく、比較可能な2つの推計値だということです。
最も多く、最も速く失ったのは男性
男性では、親しい友人関係の減少が特に急激です。
親しい友人が6人以上いる男性の割合は、1990年の55%から2021年には27%に下がり、一人もいない男性の割合は3%から15%に上がりました。一方の端ではほぼ半減、もう一方の端では5倍の増加です。Survey Centerのデータで、両方の指標がこれほど同時に大きく動いたグループはほかにありません。
データが教えてくれないのは、その理由です。変化ははっきりしていますが、原因は立証されていません。考えられる要因の一つ（男性の友人関係の築き方を研究する研究者が示唆しているもので、この調査で検証されたわけではありません）は、男性の友情が自己開示よりも共通の活動から育ちやすいという点です。職場で、あるいはスポーツ、趣味、教会、学校、共同のプロジェクトを通じて始まることがあります。定期的な接触がその役目を果たします。活動が2人を何度も引き合わせるので、どちらも友情を保つために意識して努力する必要がないのです。
しかし、生活はたやすくその邪魔をします。ある男性は転職して、元同僚と会わなくなります。別の男性は子育てで忙しくなります。誰かが別の町へ引っ越します。友人が結婚して自由な時間が減ります。定期的な集まりは間遠になり、友情はゆっくりと薄れていくことがあります。
口論や仲たがいがあるわけではないかもしれません。ただ、以前ほど頻繁に会わなくなるだけです。
そのため、男性は多くの人を知っていても、本当に話せる相手はほとんどいないということがあります。同僚、近所の人、親戚、昔の同級生、毎週顔を合わせる人がいても、何かあったときに気兼ねなく電話できる相手が一人もいないことがあるのです。
失ったのは家族ではなく友人――その証拠もある
友情について言えば、本当の問題は近しい人を得ることです。Vicente Del Real氏が友情の危機についてのエッセイで示した主な主張はシンプルです。友人がいないことが問題なのではなく、人生が苦しくなったときに頼れる人がずっと少なくなったことが問題だというのです。総合的社会調査（General Social Survey、GSS）を使えば、この変化をデータで確かめることができます。
社会学者のMiller McPherson氏、Lynn Smith-Lovin氏、Matthew Brashears氏がAmerican Sociological Review誌に発表した研究は、米国人が重要な事柄について話したいときに頼る相手を調べました。変化は明らかでした。
1985年、米国人が重要な事柄を話し合える相手は平均2.94人でした。2004年にはそれが2.08人に減り、およそ3分の1の減少となりました。
家族の相談相手も家族以外の相談相手も減りましたが、減少幅は家族以外のほうがはるかに大きかったのです。
重要な事柄を家族とだけ話す人の割合は、57%から約80%に上がりました。
配偶者だけに頼る人の割合は、約5%から9%に増えました。
私たちは単に人間関係の輪から何人かを失っただけではなく、身近にある数少ない関係により依存するようになったのです。友人、近所の人、同僚など家族以外の人々は、その内側の輪に入ることが少なくなりました。
著者らは、社会的ネットワークが小さくなり、より密に結びつくようになっていると描写しました。情緒的な支えを複数の種類の関係に分散させるのではなく、その多くが配偶者や近い家族にかかるようになっていたのです。
それは一人の人に大きな負担をかけかねません。配偶者はパートナーであり、恋人であり、子育ての相棒でもあるでしょう。しかし、あらゆる情緒的な支えを一人に期待すると、かつてその重みを分かち合っていた広いネットワークの入り込む余地がほとんどなくなります。
生活時間のデータも、別の角度から同じ変化を示しています。2003年から2020年のあいだに、人々が友人と交流して過ごす時間は1か月あたり約20時間減りました。そのほかの社会的なつながりと過ごす時間は約10時間、同居していない家族と過ごす時間はわずか6.5時間の減少でした。
減少はすべての関係に均等に広がったわけではありません。友人と過ごす時間の減り方は、そのほかの社会的なつながりの2倍、同居していない家族の3倍以上でした。とりわけ友情が大きな打撃を受けているのです。
要注意：誰もが引用する統計は再現されなかった
「米国人の4人に1人には話し相手がいない」という主張はよく見かけます。この統計は数多くの記事や書籍、議会証言で引用されてきました。出どころは2006年のGSS論文で、相談相手のいない米国人の割合が2004年にはほぼ3倍の約25%になったと述べています。しかし、後の研究ではこの結果は再現されませんでした。
2010年、2006年の元論文の共著者の一人であるMatthew Brashears氏が研究チームを率いて同様の検証を行いました。同じ方法と同じ質問を使って、以前の結果を再検証したのです。ところが、得られた結果は以前のものと大きく異なっていました。
インフォグラフィック2：誰もが引用する統計は再現されなかった
相談相手の平均人数は2.03人で、2004年の調査から変わっていませんでした
誰の名前も挙げなかった回答者は25%ではなく、わずか4%でした
その4%のうち64%は、話し相手がいないからではなく、単に話し合うべき重要な事柄がなかったからだと答えました。
2つ目の研究の後、Brashears氏は、ネットワークがゼロにまで縮んだわけではないと説明しました。そうではなく、多くの回答者が、自分のネットワークのうち「重要な」会話に適した人をより少なく分類するようになったのです。変わったのは質問の意味であって、友人関係ではありませんでした。そのため著者ら自身がこのリスクを指摘し、元の研究は社会的に孤立した人の数を過大に見積もっていた可能性があると述べています。
一方、Claude Fischer氏をはじめとするほかの社会学者は、1970年から2010年までのGSSの傾向を調べました。同氏は、長期的に見て米国人が友人のいない状態になる可能性は増えても減ってもいないと結論づけました。ただし、最近の世代は異なるかもしれないとも認めています。2024年にPLOS ONE誌に掲載されたAmerican Friendship Projectは、友人のいない米国人の割合について、最近公表された推計値は8%から12%で、上記の再検証よりも高いと指摘しています。同プロジェクト自身の調査では3%未満でした。
表3 — 相談相手のいない米国人に関するさまざまな研究
| 出典 | 相談相手のいない米国人に関する結果 |
| McPherson et al.、2006年（2004年GSS） | 約25%、1985年からほぼ3倍 |
| Brashearsによる再検証、2010年 | 約4%、うち64%は単に話すことがなかった |
| Fischer、GSS 1970–2010年 | 友人のいない人の割合全体に長期的な変化なし |
| American Friendship Project、2024年 | 公表済みの推計値として8%〜12%を引用、独自調査では3%未満 |
友情の衰退はほかの面ではしっかり裏づけられています。決着がついていないのは、この特定の統計です。
では、結論はどうなるのでしょうか。友情は、ともに過ごす時間、気軽に集える地域の場の喪失、集まる頻度という点で衰退してきました。しかし、完全な孤立という見方は、後の再検証では支持されていません。友人のいない人の推計値はまちまちですが、25%という数字を現在の事実として扱うことを証拠は支持していません。
1日41分から35分へ
人は友人とどれくらいの時間を過ごしているのでしょうか。米労働統計局のAmerican Time Use Survey（米国生活時間調査）によると、2025年に人々が人付き合いに費やした時間は1日約35分で、2015年の41分から減りました。それだけではありません。ある日に人付き合いをした人の割合も38%から30%に下がりました。
これらの数字が測っているのは人付き合い全般で、友人と過ごす時間に限ったものではありません。1日6分の減少は大したことがないように思えるかもしれませんが、1年では36時間以上になります。愚痴をこぼしたり、一緒に笑ったり、関係を育てる何気ない会話をしたりして過ごしたはずの時間です。
なぜ減ったのかは、生活時間のデータでは答えられません。この調査が測るのは人々が何をしたかであって、その理由ではないからです。労働時間の長期化、副業を持つ人の増加、友人が都市やタイムゾーンをまたいで散らばったことなどが要因として考えられますが、これらはこのデータから得られた結果ではありません。
このパターンが重要なのは、友情が続くには自発的で繰り返される接触が欠かせないからです。それは計画した外出や会話である必要はありません。コーヒーを飲みに会う、数分話す、友人の様子をうかがう、といったことを思い浮かべてください。こうした瞬間が消えると、友情も薄れていきます。生活が忙しくなると、真っ先に削られるのは人付き合いの時間なのです。
大人の友情が構造的に難しい理由
大人になってから友人をつくり、その関係を保つのはずっと難しくなります。ただし社会学者は、その原因は性格ではなく日常生活の構造にあると指摘します。その議論は一つのシンプルな観察にさかのぼります。自然な友情が育つには、計画していない交流、物理的な近さ、そして取り繕う必要のない共有の場が必要だということです。
学校や大学では、そうした要素が最初から与えられています。学期中は毎日同じ人の隣に座ります。クラスメートはみな一緒に試験を乗り越え、並んで教室へ歩き、目的もなく寮でたむろします。友情は時間割の副産物として生まれるのです。
しかし、大人になるとこうした共有の瞬間はなくなります。友人は別々の地域や都市、タイムゾーンへと散っていきます。何をするにも予定を合わせる必要があるため、計画していない交流はありません。そのうえ、取り繕わなければなりません。職場はプロらしさを求め、ソーシャルメディアは見せ方の演出を求めます。
かつては、職場と家庭の外で人々が気軽に話したり、たむろしたりできる場所がありました。社会学者Ray Oldenburg氏はそれを「サードプレイス」と呼びました。残念ながら、こうした場所も消えていきました。地域は車中心になり、自発的な団体は衰退し、市民団体は空洞化しました。こうして、友情が自然に生まれる接点はすべて消えてしまったのです。
これは、GSSのデータが反対の方向から測ったのと同じ喪失です。McPherson氏、Smith-Lovin氏、Brashears氏は、親族以外の相談相手が家族の相談相手より速く消えていることを見いだしたとき、まさに自発的な団体と地域こそが喪失の起きた場だと特定しました。構造的な議論と調査データは、同じ変化を描いているのです。
オンラインのコミュニティは穴を埋めていない
デジタル空間は、友情の新たなフロンティアとしてもてはやされています。多くの人がソーシャルメディアやReddit、Discordに飛び込み、同じ興味を持つ人を数秒で見つけます。しかし米国精神医学会のHealthy Minds Pollが、米国人にどこで強い帰属意識を感じるかを尋ねたところ、異なる結果が明らかになりました。結果は次のとおりです。
家族：65%
友人：53%
オンラインコミュニティ：3%
では、オンラインの友人関係は数に入るのでしょうか。入ります。しかし、家族や友人をオンラインコミュニティで置き換えられないことは明らかです。デジタル空間は、人と出会い、連絡を保ち、共通の関心を軸にしたコミュニティを見つける助けになります。ただ、この調査によれば、強い帰属意識の源として挙げられる割合は、家族や友人よりはるかに低かったのです。
覚えておくべきは、53%と3%の差です。「友情の不況」はインターネットに吸収されていません。特に何かが吸収しているわけでもなく、だからこそ孤独の数字に表れているのです。
データが示す、実際に役立つこと
友情の危機は構造的なものです。失われたのは、自発的な団体、地域、そしてかつて計画しなくても生まれていた日常の接触です。つまり、手を打つべきところも構造的なものであり、データは、何を元に戻せるかよりも、何がうまくいかなくなったかについてのほうが明確です。
際立つパターンが一つあります。日本の調査では、誰かと食事をすることがほとんどない人の17.3%が、しばしば、または常に孤独を感じると答えました。ほぼ毎日誰かと食事をする人では、そう答えたのはわずか2.7%で、6.4倍の差です。これは先に見た2つの数字の中間に位置します。相談相手の差（9.4×）よりは小さく、一人暮らし（2.9×）よりは大きいのです。
ただし、これは誰かと食事をすれば孤独が減るということを示しているわけではありません。この調査はある時点の断面であって、試験ではありません。関連は本物ですが、因果の向きは立証されていません。それでも、手間のかからない日常的な接触こそが、「友情の不況」が最もはっきり表れる場の一つであることを示唆しています。
弱さを見せることについてのDel Real氏の主張（私たちは自分をさらけ出すより取り繕っており、友情は谷底で試される）はもっともらしく、ここまでの内容すべてと矛盾しません。ただし、検証はされていません。自己開示と親密さに関する研究はありますが、米国人が以前より友人に打ち明けなくなったかどうかを追跡したデータセットはありません。その空白を明記するのは弱点ではありません。証拠が示していることと、示唆しているにすぎないこととの違いなのです。
「友情の不況」についてよくある質問
親しい友人がいない米国人はどれくらいいますか？
研究によって、推計値は8%から12%の幅があります。最もよく引用されるのは2021年の12%という数字で、1990年の3%から上昇しています。出典はSurvey Center on American Lifeです。ただし報告書は、オンライン調査と電話によるデータ収集とのあいだで調査方法が切り替わっている点を注記しています。
「友情の不況」は本当に起きているのですか？
友人と過ごす時間が大きく減っているという証拠はあります。2003年から2020年のあいだに1か月あたり約20時間が失われたとする研究もあります。一方、友人の絶対数については議論があり、少なくとも一人の著名な社会学者は1970年から2010年まで変化はなかったとしています。
なぜ男性は友人が少ないのですか？
データによると、親しい友人が6人以上いると答えた男性は、1990年から2021年のあいだに55%から27%に減り、一人もいない男性は3%から15%に増えました。この変化を説明する可能性の一つは、活動を通じた交流が失われたことです。男性が職場を変えたり、共通の関心事が変わったりすると、友情は薄れがちで、その結果、親しい仲間が少なくなるのです。
孤独と友人がいないことの違いは何ですか？
孤独と友人が一人もいないことの境目はあいまいです。本質的に、孤独が測っているのは、今ある人間関係と、自分が求めている人間関係とのあいだの主観的な隔たりです。ですから、友人はいても親しい相手がいないということもあり得ます。興味深いことに、孤独を感じている高齢者のうち52%は社会的に孤立していません。
オンラインの友人関係は数に入りますか？
米国人にどこで強い帰属意識を感じるかを尋ねたところ、オンラインコミュニティを挙げた人はわずか3%でした。家族の65%、友人の53%と比べて最も低い数字です。デジタル空間はつながりを提供しますが、地域での、身体を伴う存在の代わりにはなりません。
人は友人とどれくらいの時間を過ごしていますか？
2025年に米国人が人付き合いに費やした時間は1日平均35分で、2015年の41分から減りました。つまり、以前と比べて人付き合いの時間が1か月あたり3時間少なくなっているということです。また、ある日に何らかの形で人付き合いをする人は30%にとどまることも調査で示されています。
編集部注：親しい友人が少ない、あるいはいないとしても、それはあなたに何か問題があるという意味ではありません。仕事や地域、コミュニティ生活の変化によって、大人の友情は保ちにくくなっています。孤独がつらいと感じたら、信頼できる人に連絡したり、支援を求めたりすることを考えてみてください。