몇 달 전, 한 젊은 남성이 Vicente Del Real 맞은편에 앉아 무거운 진실을 털어놓았습니다. 그에게는 좋은 직장과 빽빽한 일정, 휴대전화 속 수많은 연락처가 있었습니다. 그러고 나서 그는 이렇게 말했습니다. “저를 진짜로 아는 사람은 아무도 없어요.”
시카고에서 젊은 라틴계 리더를 양성하는 가톨릭 비영리단체를 운영하는 Del Real은 올해 6월 칼럼에서 이 대화에 관해 썼습니다. 그의 주장은 단순하지만 진지하게 받아들일 만합니다. 우정의 위기는 외로움 유행병과 같은 것이 아니라는 것입니다. 외로움은 증상입니다. 병은 우리가 친구가 되는 법을 잊어버렸다는 데 있습니다.
데이터도 그의 말을 뒷받침합니다. 일본 정부 조사에서 속마음을 털어놓을 사람이 없는 사람은 그런 사람이 있는 사람보다 늘 외롭다고 답할 가능성이 9배 넘게 높았습니다. 혼자 사는 것은 그 가능성을 3배 미만으로 높였을 뿐입니다.
이는 사회적 연락처를 갖는 것과 가까운 친구를 갖는 것이 다르다는 것을 보여 줍니다. 많은 사람을 알면서도 개인적인 문제를 털어놓을 사람은 한 명도 없을 수 있습니다.
핵심 요약
외로움은 관계의 양이 아니라 질을 따라갑니다. 11,873명을 대상으로 한 조사에서 속마음을 털어놓을 사람이 없는 사람은 23.4%가 늘 외롭다고 답했고, 그런 사람이 있는 경우는 2.5%였습니다. 혼자 사는 것은 이 비율을 훨씬 적게 높였습니다. 그리고 외로움을 느끼는 미국 노인 가운데 52%는 사회적으로 전혀 고립되어 있지 않습니다.
털어놓을 사람이 없는 것이 혼자 사는 것보다 크다, 9 대 3
대부분의 사람은 혼자 사는 것을 사회적 고립의 신호로 생각합니다. 하지만 외로움과 친구가 없는 것은 다릅니다. 혼자 살면서도 탄탄한 관계를 가진 사람이 있습니다. 반대로 가족이나 다른 사람과 함께 살면서도 고립감을 느끼는 사람도 있습니다.
가장 분명한 증거는 외로움과 고립에 관한 일본의 법정 전국 조사에서 나옵니다. 내각부가 2025년 12월 1일 16세 이상 11,873명을 대상으로 실시한 조사입니다.
표 1 — 외로움을 예측하는 요인 순위
| 상황 | “자주 또는 항상” 외로움 | 비교 집단 대비 배수 |
| 가볍게 잡담할 사람이 없음 | 25.0% | 10.0× |
| 속마음을 털어놓을 사람이 없음 | 23.4% | 9.4× |
| 누군가와 함께 식사하는 일이 거의 없음 | 17.3% | 6.4× |
| 미혼 | 9.0% | 3.8× |
| 혼자 삶 | 9.8% | 2.9× |
출처: 일본 내각부, 2025년 조사, n=11,873. 배수는 공표된 비율에서 산출했습니다. 털어놓을 사람이 없는 것은 혼자 사는 것보다 대략 3배 더 큰 영향을 미칩니다.
털어놓을 사람이 없는 것은 그런 사람이 있는 경우와 비교해 보고된 외로움에서 9.4배의 차이(23.4% 대 2.5%)와 연관됩니다. 가장 많은 관심을 받는 상황인 혼자 사는 것은 2.9배의 차이와 연관됩니다. 단 한 명의 털어놓을 상대가 있느냐가 주거 형태 전체보다 3배나 더 큰 비중을 차지하는 셈입니다.
여기에는 두 가지 단서가 필요합니다. 이 조사는 횡단 조사이므로 방향을 밝힐 수 없습니다. 털어놓을 상대를 잃어서 외로워지는 것이 아니라 외로운 사람이 털어놓을 상대를 잃는 것일 수도 있으며, 실제로는 둘 다일 가능성이 큽니다. 또한 이 배수에서 “연관된다”는 표현은 중요한 의미를 지닙니다. 이것은 조사에서 나타난 기울기이지, 개입의 결과가 아닙니다.
같은 외로움 패턴은 미국에서도 나타납니다. 미국 노인 6,994명을 인터뷰해 Aging & Mental Health에 발표된 연구입니다. 이 연구에 따르면 외로움을 느끼는 사람의 52%는 사회적으로 전혀 고립되어 있지 않았습니다. 그들에게는 교류(행사, 인사, 빽빽한 일정)가 있었지만, 그래도 혼자라고 느꼈습니다.
“저를 진짜로 아는 사람은 아무도 없어요”라는 말이 가리키는 것이 바로 이것이며, Vicente Del Real이 칼럼에서 펼친 주장을 경험적으로 보여 주는 형태이기도 합니다. 문제는 사람이 없다는 것이 아니라, 나를 알아줄 수 있는 관계가 없다는 것입니다.
두 개의 숫자로 보는 우정 불황
우정 불황은 두 수치에서 가장 뚜렷하게 드러납니다. 가까운 친구가 한 명도 없는 미국인의 비율과, 열 명 이상인 미국인의 비율입니다. 두 수치 모두 1990년에서 2021년 사이에 크게 움직였습니다. Daniel A. Cox가 Survey Center on American Life를 위해 작성한 보고서는 여러 지표에 걸쳐 이 변화를 추적합니다.
표 2 — 1990년과 2021년 사이의 우정 불황
| 우정 지표 | 1990년 기준치 | 2021년 조사 |
| 가까운 친구 없음(전체 성인) | 3% | 12% |
| 가까운 친구 10명 이상(전체 성인) | 33% | 13% |
| 가까운 친구가 6명 이상인 남성 | 55% | 27% |
| 가까운 친구가 없는 남성 | 3% | 15% |
| 가까운 친구가 6명 이상인 여성 | 41% | 24% |
출처: Survey Center on American Life, 2021년, n=2,019. 1990년 기준치는 Gallup 전화 조사이며, 조사 방식의 차이는 보고서 각주 7에 명시되어 있습니다.
1990년에는 가까운 친구가 없다고 답한 미국 성인이 3%에 불과했습니다. 2021년에는 이 비율이 12%로 올라, 가까운 친구가 없는 성인이 약 33명 중 1명에서 8명 중 1명으로 늘었습니다.
반대편 끝에서는 1990년 성인의 33%가 가까운 친구가 10명 이상이라고 답했습니다. 그러나 31년 뒤에는 13%만이 그렇다고 답했습니다. 넓은 친구 관계를 가진 사람은 성인 약 3명 중 1명에서 약 8명 중 1명으로 줄었습니다.
간단히 말해 양쪽 끝이 함께 쪼그라든 모양입니다. 깊은 우정과 넓은 친구 관계가 동시에 드물어졌습니다.
인포그래픽 1: 친구 관계는 어떻게 무너졌나
따라서 12%라는 수치는 연락처 목록에 있는 이름이 줄었다는 뜻만이 아니라, 속을 터놓을 가까운 사람이 없다는 뜻입니다. 33%에서 13%로의 감소 역시 연락의 문제가 아닙니다. 2021년의 미국인은 1990년보다 친구와 가족에게 연락할 수단이 적은 것이 아니라 더 많았습니다. 줄어든 것은 연락 채널이 아니라 유대의 친밀함이었습니다.
여기서 중요한 점을 짚어 둡니다. 1990년 수치는 성인 1,226명을 대상으로 한 Gallup 전화 조사에서 나왔습니다. 2021년 수치는 성인 2,019명을 대상으로 한 Survey Center on American Life 조사에서 나왔습니다. 응답 수집 방식도 달랐습니다. 1990년 데이터는 전화로, 2021년 데이터는 온라인으로 수집되었습니다. 즉 이 수치들은 30년에 걸친 변화를 완벽하게 이어서 측정한 것이 아니라, 비교 가능한 두 개의 추정치입니다.
남성이 가장 많이, 가장 빠르게 잃었습니다
남성의 가까운 친구 관계는 특히 급격히 줄었습니다.
가까운 친구가 6명 이상인 남성의 비율은 1990년 55%에서 2021년 27%로 떨어졌고, 한 명도 없는 남성의 비율은 3%에서 15%로 올랐습니다. 한쪽 끝은 거의 절반으로 줄고, 다른 쪽 끝은 다섯 배로 늘어난 것입니다. Survey Center 데이터에서 두 지표에서 동시에 이만큼 크게 움직인 집단은 없었습니다.
데이터가 알려 주지 않는 것은 그 이유입니다. 변화는 분명하지만 원인은 밝혀지지 않았습니다. 그럴듯한 요인 하나는(남성이 우정을 맺는 방식을 연구하는 학자들이 제시했지만 이 조사에서 검증되지는 않았습니다) 남성의 우정이 속마음을 털어놓는 것보다 함께하는 활동에서 자라나는 경향이 있다는 점입니다. 직장에서, 스포츠나 취미, 교회, 학교, 공동 프로젝트를 통해 시작될 수 있습니다. 정기적인 만남이 그 역할을 합니다. 활동이 두 사람을 계속 다시 모이게 하므로, 어느 쪽도 우정을 지키려고 일부러 애쓸 필요가 없습니다.
하지만 삶은 쉽게 끼어듭니다. 한 남성은 직장을 옮기고 예전 동료들을 더는 만나지 않습니다. 다른 남성은 아이를 키우느라 바빠집니다. 누군가는 다른 도시로 이사합니다. 친구가 결혼해 자유 시간이 줄어듭니다. 정기적인 만남은 뜸해지고, 우정은 서서히 희미해질 수 있습니다.
다툼이나 절교가 없었을 수도 있습니다. 사람들은 그저 예전만큼 자주 만나지 않게 될 뿐입니다.
그래서 한 남성은 많은 사람을 알면서도 실제로 대화할 수 있는 사람은 몇 명 없을 수 있습니다. 직장 동료, 이웃, 친척, 옛 동창, 매주 만나는 사람들이 있어도, 무언가 잘못되었을 때 편하게 전화할 수 있는 사람은 아무도 없을 수 있습니다.
우리가 잃은 것은 가족이 아니라 친구입니다 — 증거도 있습니다
우정에 관해서라면, 진짜 문제는 가까운 사람을 얻는 것입니다. Vicente Del Real이 우정의 위기에 관한 에세이에서 펼치는 핵심 주장은 단순합니다. 친구가 없다는 것이 아니라, 삶이 힘들어질 때 기댈 수 있는 사람이 훨씬 적어졌다는 것입니다. General Social Survey(GSS, 종합사회조사)는 이 변화를 데이터로 확인할 방법을 제공합니다.
사회학자 Miller McPherson, Lynn Smith-Lovin, Matthew Brashears가 American Sociological Review에 발표한 연구는 미국인이 중요한 문제를 이야기해야 할 때 찾는 사람들을 살펴보았습니다. 변화는 분명했습니다.
1985년 미국인에게는 중요한 문제를 의논할 수 있는 사람이 평균 2.94명 있었습니다. 2004년에는 이 수가 2.08명으로 약 3분의 1 줄었습니다.
가족과 가족 외 의논 상대가 모두 줄었지만, 감소 폭은 가족 외 사람들 사이에서 훨씬 컸습니다.
중요한 문제를 가족하고만 이야기하는 사람의 비율은 57%에서 약 80%로 올랐습니다.
전적으로 배우자에게만 의지하는 사람의 비율은 약 5%에서 9%로 늘었습니다.
우리는 단지 사회적 관계에서 몇몇 사람을 잃은 것이 아니라, 집에 가장 가까운 몇 안 되는 관계에 더 의존하게 되었습니다. 친구, 이웃, 동료, 그 밖의 가족 외 사람들이 가장 안쪽 관계에 속할 가능성은 낮아졌습니다.
저자들은 점점 작아지고 더 촘촘해지는 사회 연결망을 묘사했습니다. 정서적 지지가 여러 종류의 관계에 분산되는 대신, 더 많은 부분이 배우자와 가까운 가족에게 쏠리고 있었습니다.
이는 한 사람에게 큰 부담을 줄 수 있습니다. 배우자는 동반자이자 연인이며 함께 아이를 키우는 사람일 수 있지만, 한 사람에게 모든 종류의 정서적 지지를 기대하면 예전에 그 무게를 함께 나눠 지던 더 넓은 관계망이 들어설 자리가 거의 남지 않습니다.
시간 사용 데이터는 같은 변화를 다른 각도에서 보여 줍니다. 2003년에서 2020년 사이 사람들이 친구와 어울리며 보낸 시간은 한 달에 약 20시간 줄었습니다. 다른 사회적 관계와 보낸 시간은 약 10시간, 따로 사는 가족과 보낸 시간은 6.5시간 줄어드는 데 그쳤습니다.
감소는 모든 관계에 고르게 나타나지 않았습니다. 친구와 보낸 시간은 다른 사회적 관계와 보낸 시간보다 두 배, 따로 사는 가족과 보낸 시간보다 세 배 넘게 줄었습니다. 특히 우정이 큰 타격을 입었습니다.
주의: 모두가 인용하는 통계는 재현되지 않았습니다
미국인의 4분의 1이 이야기할 사람이 아무도 없다는 주장이 널리 퍼져 있습니다. 이 통계는 수많은 기사와 책, 의회 증언에서 인용되었습니다. 출처는 털어놓을 사람이 없는 미국인이 2004년 약 25%로 거의 세 배가 되었다고 밝힌 2006년 GSS 논문입니다. 이후의 연구는 이 결과를 재현하지 못했습니다.
2010년, 2006년 원 논문의 공동 저자 가운데 한 명인 Matthew Brashears가 연구진을 이끌고 비슷한 검증을 진행했습니다. 연구진은 같은 방법론과 질문으로 앞선 결과를 다시 검증했습니다. 그러나 그들이 얻은 결과는 앞선 결과와 크게 달랐습니다.
인포그래픽 2: 모두가 인용하지만 재현되지 않은 통계
의논 상대의 평균 수는 2.03명으로, 2004년 연구 이후 변함이 없었습니다
아무 이름도 적지 않은 응답자는 25%가 아니라 4%에 불과했습니다
그 4% 가운데 64%는 이야기할 사람이 없어서가 아니라, 단지 의논할 중요한 일이 없었기 때문이라고 답했습니다.
두 번째 연구 이후 Brashears는 연결망이 0으로 줄어든 것이 아니라고 설명했습니다. 대신 대부분의 응답자가 자기 연결망 가운데 “중요한” 대화에 적합하다고 여기는 사람의 비율을 더 작게 분류했다는 것입니다. 바뀐 것은 우정이 아니라 질문의 의미였습니다. 그래서 저자들 스스로 원 연구가 사회적으로 고립된 사람의 수를 과대평가했을 수 있다는 위험을 지적했습니다.
한편 Claude Fischer 같은 다른 사회학자들은 1970년부터 2010년까지의 GSS 추세를 분석했습니다. 그는 장기적으로 보면 미국인이 친구가 없을 가능성이 더 높아지지도 낮아지지도 않았다고 결론지었습니다. 다만 최근 세대는 다를 수 있다고 인정했습니다. 2024년 PLOS ONE에 발표된 American Friendship Project는 최근 발표된 추정치들이 친구가 없는 미국인의 비율을 8%에서 12% 사이로 본다고 짚는데, 이는 위의 재검증 결과보다 높습니다. 이 프로젝트의 자체 조사에서는 3% 미만이었습니다.
표 3 — 털어놓을 사람이 없는 미국인에 관한 여러 연구
| 출처 | 털어놓을 사람이 없는 미국인에 관한 결과 |
| McPherson 외, 2006(2004년 GSS) | 약 25%, 1985년 이후 거의 세 배 |
| Brashears 재검증, 2010 | 약 4%, 이 중 64%는 단지 의논할 일이 없었음 |
| Fischer, GSS 1970–2010 | 친구 없는 사람 전체 비율에 장기적 변화 없음 |
| American Friendship Project, 2024 | 발표된 추정치 8%–12% 인용, 자체 조사에서는 3% 미만 |
우정의 감소는 다른 곳에서 충분히 입증되어 있습니다. 이 특정 통계는 아직 결론이 나지 않았습니다.
그렇다면 결론은 무엇일까요? 우정은 함께 보내는 시간, 일상적인 공동체 공간의 상실, 모임의 빈도라는 측면에서 줄어들었습니다. 그러나 완전한 고립이라는 생각은 이후의 재검증에서 뒷받침되지 않습니다. 친구가 없는 사람에 대한 추정치는 다양하지만, 증거는 25%라는 수치를 현재의 사실로 다루는 것을 뒷받침하지 않습니다.
하루 41분에서 35분으로
사람들은 친구와 얼마나 많은 시간을 보낼까요? 미국 노동통계국의 American Time Use Survey(미국 시간 사용 조사)에 따르면, 사람들은 2025년 하루 약 35분을 사교 활동에 썼으며, 이는 2015년 41분에서 줄어든 것입니다. 그뿐만이 아닙니다. 하루 중 사교 활동을 하는 사람의 비율도 38%에서 30%로 떨어졌습니다.
이 수치는 특별히 친구와 보낸 시간이 아니라 사교 활동 전반을 측정합니다. 하루 6분 감소는 별것 아닌 것처럼 보일 수 있지만, 1년이면 36시간이 넘습니다. 하소연하고, 함께 웃고, 관계를 쌓아 주는 계획 없는 대화에 쓰였을 시간입니다.
왜 이런 감소가 일어났는지는 시간 사용 데이터가 답할 수 있는 문제가 아닙니다. 이 조사는 사람들이 무엇을 했는지를 측정할 뿐, 왜 그랬는지는 측정하지 않습니다. 더 긴 노동 시간, 부업을 하는 사람의 증가, 여러 도시와 시간대로 흩어진 친구들이 그럴듯한 요인일 수 있지만, 이는 이 데이터에서 나온 결과가 아닙니다.
이 흐름이 중요한 이유는 우정이 자발적이고 반복적인 만남으로 유지되기 때문입니다. 꼭 계획된 외출이나 대화일 필요는 없습니다. 커피를 마시러 만나거나, 몇 분 이야기를 나누거나, 친구의 안부를 묻는 것 같은 일을 떠올려 보세요. 이런 순간이 사라지면 우정도 희미해집니다. 삶이 바빠지면 가장 먼저 사라지는 것이 사교 시간입니다.
성인의 우정이 구조적으로 더 어려운 이유
어른이 되어 친구를 사귀고 그 관계를 유지하는 것은 훨씬 어렵습니다. 그런데 사회학자들은 그 원인이 성격이 아니라 일상생활의 구조에 있다고 지적합니다. 이 주장은 단순한 관찰에서 출발합니다. 우정이 자연스럽게 자라려면 계획되지 않은 교류, 가까운 거리, 그리고 무언가를 연기할 필요가 없는 공유된 환경이 필요하다는 것입니다.
학교와 대학에서는 이런 재료가 기본으로 주어집니다. 한 학기 동안 매일 같은 사람 옆에 앉습니다. 반 친구들은 모두 함께 시험을 견디고, 나란히 강의실로 걸어가고, 아무 목적 없이 기숙사에서 어울립니다. 우정은 일정의 부산물로 생겨납니다.
그러나 어른이 되면 이런 공유된 순간을 누리기 어렵습니다. 친구들은 여러 동네와 도시, 시간대로 흩어집니다. 모든 것을 일정으로 잡아야 하므로 계획 없는 만남은 없습니다. 게다가 연기를 해야 합니다. 직장은 프로다움을 요구하고, 소셜 미디어는 보기 좋게 다듬은 모습을 요구합니다.
예전에는 사람들이 직장과 집 밖에서 만나 가볍게 이야기하고 어울리는 공간이 있었습니다. 사회학자 Ray Oldenburg는 이를 제3의 장소라고 불렀습니다. 안타깝게도 이런 곳들도 사라졌습니다. 동네는 점점 자동차 중심이 되었고, 자발적 결사체는 줄었으며, 시민 단체는 속이 비었습니다. 그래서 우정이 자연스럽게 생겨나던 접점들이 모두 증발했습니다.
이것은 GSS 데이터가 반대 방향에서 측정한 것과 같은 상실입니다. McPherson, Smith-Lovin, Brashears는 친족이 아닌 의논 상대가 가족보다 빠르게 사라지고 있음을 발견했을 때, 바로 자발적 결사체와 동네를 그 상실이 일어난 곳으로 지목했습니다. 구조적 논리와 조사 데이터는 같은 변화를 설명합니다.
온라인 커뮤니티는 그 빈자리를 채우지 못합니다
디지털 공간은 우정의 새로운 개척지로 홍보됩니다. 많은 사람이 소셜 미디어, Reddit, Discord에 들어가 몇 초 만에 비슷한 관심사를 가진 사람들을 찾습니다. 그러나 미국정신의학회 Healthy Minds Poll이 미국인에게 어디에서 강한 소속감을 느끼는지 물었을 때는 다른 결과가 나왔습니다. 결과는 다음과 같습니다.
가족: 65%
친구: 53%
온라인 커뮤니티: 3%
그렇다면 온라인 우정도 우정일까요? 그렇습니다. 하지만 온라인 커뮤니티가 가족과 친구를 대신할 수 없다는 것은 분명합니다. 디지털 공간은 사람들이 다른 사람을 만나고, 연락을 유지하고, 공통 관심사를 중심으로 한 커뮤니티를 찾는 데 도움이 될 수 있습니다. 그러나 이 조사에 따르면, 디지털 공간이 강한 소속감의 원천으로 꼽힐 가능성은 가족이나 친구보다 훨씬 낮았습니다.
기억해 둘 것은 53%와 3%의 격차입니다. 우정 불황을 인터넷이 흡수하고 있지는 않습니다. 딱히 무엇도 그것을 흡수하지 못하며, 그래서 외로움 수치에 그대로 드러나는 것입니다.
데이터가 말하는, 실제로 도움이 되는 것
우정의 위기는 구조적입니다. 상실은 자발적 결사체, 동네, 그리고 예전에는 계획 없이 일어나던 일상적인 만남에서 일어났습니다. 그렇다면 해결의 지렛대도 구조적이며, 데이터는 무엇을 되돌릴 수 있는지보다 무엇이 잘못되었는지를 더 분명하게 보여 줍니다.
눈에 띄는 패턴이 하나 있습니다. 일본 조사에서 누군가와 함께 식사하는 일이 거의 없는 사람의 17.3%가 자주 또는 항상 외롭다고 답했습니다. 거의 매일 다른 사람과 함께 식사하는 사람 중에서는 2.7%만이 그렇게 답해 6.4배의 차이가 났습니다. 이는 앞서 본 두 수치 사이에 위치합니다. 털어놓을 사람 유무의 격차(9.4×)보다는 작고, 혼자 사는 것(2.9×)보다는 큽니다.
이것이 보여 주지 않는 것은 다른 사람과 함께 식사하면 외로움이 줄어든다는 점입니다. 이 조사는 실험이 아니라 한 시점의 단면입니다. 연관성은 실재하지만 방향은 밝혀지지 않았습니다. 그래도 큰 노력이 들지 않는 일상적인 만남이 우정 불황이 가장 뚜렷하게 드러나는 곳 가운데 하나라는 점은 시사합니다.
취약함에 관한 Del Real의 주장(우리는 속마음을 드러내기보다 연기하며, 우정은 골짜기에서 시험받는다는 것)은 그럴듯하고 위의 모든 내용과도 일치합니다. 하지만 검증되지는 않았습니다. 자기 노출과 친밀감에 관한 연구는 있지만, 미국인이 예전보다 친구에게 덜 털어놓는지를 추적한 데이터는 없습니다. 이 공백을 밝히는 것은 약점이 아닙니다. 그것이 증거가 보여 주는 것과 단지 시사하는 것의 차이입니다.
우정 불황에 관해 자주 묻는 질문
가까운 친구가 없는 미국인은 얼마나 되나요?
연구에 따라 추정치는 8%에서 12% 사이입니다. 가장 많이 인용되는 수치는 1990년 3%에서 오른 2021년의 12%입니다. 이 수치는 Survey Center on American Life에서 나왔습니다. 다만 보고서는 온라인 조사와 전화 조사라는 수집 방식의 차이를 명시하고 있습니다.
우정 불황은 실제로 있는 현상인가요?
친구와 보내는 시간이 크게 줄었다는 증거가 있습니다. 일부 연구는 2003년에서 2020년 사이 한 달에 약 20시간이 줄었다고 보여 줍니다. 친구의 절대적인 수는 논란이 있으며, 적어도 한 명의 저명한 사회학자는 1970년부터 2010년까지 변화가 없었다는 결과를 내놓았습니다.
남성은 왜 친구가 더 적을까요?
데이터에 따르면 가까운 친구가 6명 이상이라고 답한 남성은 1990년에서 2021년 사이 55%에서 27%로 줄었고, 한 명도 없다고 답한 남성은 3%에서 15%로 늘었습니다. 이 변화를 설명할 수 있는 한 가지 가능성은 활동 기반 교류의 상실입니다. 남성이 직장을 옮기고 공통 관심사가 바뀌면 우정은 희미해지기 쉽고, 그래서 가까운 친구가 줄어듭니다.
외로움과 친구가 없는 것은 어떻게 다른가요?
외로움과 친구가 한 명도 없는 것의 경계는 흐릿합니다. 본질적으로 외로움은 지금 가진 관계와 갈망하는 관계 사이의 주관적인 간극을 측정합니다. 따라서 친구가 있어도 가까운 사람은 없을 수 있습니다. 흥미롭게도 외로움을 느끼는 노인 가운데 52%는 사회적으로 고립되어 있지 않습니다.
온라인 우정도 우정인가요?
미국인에게 어디에서 강한 소속감을 느끼는지 물었을 때, 온라인 커뮤니티를 꼽은 사람은 3%에 불과했습니다. 가족 65%, 친구 53%와 비교해 가장 낮은 수치입니다. 디지털 공간은 연결을 제공하지만, 가까이에서 몸으로 함께하는 존재를 대신하지는 못합니다.
사람들은 친구와 얼마나 많은 시간을 보내나요?
미국인은 2025년 하루 평균 35분을 사교 활동에 썼으며, 이는 2015년 41분에서 줄어든 것입니다. 한 달로 치면 예전보다 사교 활동에 3시간을 덜 쓰는 셈입니다. 조사에 따르면 하루 중 어떤 형태로든 사교 활동을 하는 사람은 30%에 불과합니다.
편집자 주: 가까운 친구가 적거나 없다고 해서 당신에게 문제가 있다는 뜻은 아닙니다. 일과 동네, 공동체 생활의 변화가 성인의 우정을 유지하기 어렵게 만들었습니다. 외로움이 마음을 짓누른다면, 믿을 수 있는 사람에게 연락하거나 도움을 구해 보세요.